属于她的空间。。。

2012 的开始

2012-01-08T15:36:00.003+08:00

已经一星期过去了。。
在新环境上班也有四天了
老实说，非常无奈。。。
还是非常不习惯

怀念老同事
怀念自己的办公桌
怀念从一进办公室就嘻嘻哈哈到下班
怀念处在大环境，一人之上，十人之下的感觉
更怀念午餐时，三五成群浩浩荡荡去用餐

然，
往事只能回味
收起2011的怀念，收拾心情，朝往2012迈进
开始着'包山包海' 的日子。。

2012！新年快乐

2012-01-01T02:32:00.003+08:00

送走2011，迎接2012

2011 转去 2012

1）我从大间医院，转换去小clinic
2）我依然单身
3）换了发型

我的2012 愿望：

但愿活得开心，活得健康，活得精彩

吓死我了。。。

2011-12-13T21:39:00.003+08:00

今天 13.12.2011.
头一次，爆胎。。。

多么惊险，多么难以忘记的一刻。。。

时速： 120 km/h
地点：高速公路（南北大道）
胎位：车尾右后轮

以 120 km/h 的时速奔驰在大道上。。。
OneFm 的陪伴。。陶醉在音乐里的节奏。。。

忽然，“碰” 的两声。。。
有点惊吓。。。
毕竟离自己很近。。。
但是车还是顺畅的驾驶着
不疑有它，继续往住家方向前进。。。

大概，继续 5-10 分钟，突然。。。
方向盘不听使唤，乱了秩序。。。完全难以控制。。。
差一点。。。就那么差一点。。。要撞上旁边的路提。。

还好，霎那间。。。
本性反应，硬是把方向盘，朝徃另一方打转。。。
真是南摩阿弥陀佛！

当把车驶去一旁，一下车检查。。
整颗心都僵着。。。
非常无助。。。
然，一位马来友族，驾着摩托车，反方向的驾过来
然后，就开始帮我换轮胎。。。
我根本反应不来。。。乱了头绪。。。
唯有紧握手袋。。深怕他乘人之危。。。乘火打劫。。。

好不容易，他帮我换好了。。

心想必须给点钱，毕竟天下无免费的午餐。。
望一下钱包，哎呀。。。
只剩 50 钞币。。没散钱。。。
问他，要多少。。
他只是委屈说，不用紧。。我只是好心帮忙你。。。
我不介意多少。。。

于是，我把 50 钞票给了他。。而且，脸皮厚的要跟他拿回 balance.
怎知，他接过了钱，向我说声谢谢，就头也不回，驾着摩托车走了。。。

haizzzzz... 就当着 ----- > 破财当灾吧。。。

算是雨过天晴。。。
可是，心有余悸得很。。。
真是把我给吓坏了。。。
==!!!

塞翁失马，焉知非福

2011-12-07T21:53:00.002+08:00

我待了两年在这间医院。。多多少少会留恋，会不舍。。。
我爱我的工作。。我爱我的同事。。
可是。。
好景不长在。。。

被分派到诊所，的确让我愕然，措手不及。。。
甚至以泪洗面。。
真是丢脸丢到家。。。

原因？
1）被下令
2）靠近住家
3）诊所缺少药剂师
4）不要新人，要旧人

我。。。
没得选择。。。
唯有，找了好多好多理由，让自己可以接受

好处？
1）每天朝八晚五。。不需要加工到半夜12点
2）没有 “On Call"。。RM 750 照收
3）省车油，省 tol 钱
4）可以睡迟醒
5）多出很多空档时间
6）自由，当老板，没人管

坏处？
1) 没朋友
2）没好料午餐
3）没人可以谈心事
4）日日面对吸毒者

好或坏，还是得走。。。
既然没选者，就别妄想无的

我希望，前程似錦。。
新的环境，会让我刮目相看
也许，我会找到另一个属于自己的一片天
活得更精彩
然后，开始喜欢。。。

我回来了！！！
回家吧，回到最初的地方

眼浅。。错了吗？

2011-12-02T22:33:00.006+08:00

眼泪不得使唤的流出来。。。
会丢人现眼吗？
我讨厌。。。
我的眼睛 ----》藏了好多“水管”
我的眼袋 ----》根本没有深度，装不了水

我的眼泪
就那么一文不值，毫不吝啬地哗啦啦流出来。。

我忍。。我尝试忍。。
可是。。。“它”好像不能不是身体的一部分。。。完全无法控制。。。
犹如“水龙头”坏了。。。

人生另一阶段

2011-11-19T00:58:00.002+08:00

2011。。。兔年
是不是，明年是龙年？大家紧追个龙宝宝？

好像大家都凑着新年之前，尽快办完人身大事。。。

今年算是有史以来被邀请婚宴最多的一年。。

或许，25岁已经是适婚年龄。。。
大家都毫不犹豫的结束单身的人生，向往另一个阶段前进。。。

开心和感动当看到朋友们终于找到终身伴侣。。

愿他们，

新婚愉快。。。
永裕爱河。。。
百年好合。。。
白头偕老。。。
子孙满堂。。。

自尊？有吗？

2011-05-19T22:46:00.002+08:00

我觉得自尊离我很远。。。

读书时，要看老师，教授脸色。。
工作后，要看老板，上司，还有下属的脸色。。

啊啊啊啊！！！！

老板和上司的脸色，在难看也算。。总之，他们有权利酱做。

反之，下属也那么的目无尊师的爱发脾气。

因为，你是在大医院工作。。
因为，你工作比我资深。。
因为，我需要向你要求很多本院没有的药。

即使，你做错了，你都可以那样的发脾气。

而我，因为怕得罪你，怕以后难合作，我却必须对你恭敬有为。。。
向你道歉这，道歉那。。

可是，我很想跟你说。。。
这是你的工作。。
我是你的上司，只是不同医院而已。。
我可以随时打通电话，和你的上司报告。

不过，
只要你没越线，我所能忍的范围。
我还可以忍气吞声。。

不是我不敢去投诉你的工作能力。。（虽然，你曾非常高傲的说，任何不满请和我的上司报告）
只是，息事宁人。。对你好，也对我好。
哪怕某天，彼此还会相遇的一天！

心里有点不是滋味

2011-01-08T20:59:00.002+08:00

某人现在已经在谈恋爱了。
老早也发现到一些奇异。。

可是，却一直不敢直视。
然，一打开面子书，很明显的，
他已经公开了。。
身份也改变了。。

心里有些不是滋味。。
不是暗恋。。
或许，之前对他有点好感。。
还好，没踩得很深。。
因为，心里一直提醒自己，我们是不同世界的人。。

此时，只是想找个管道抒发情感。。
因为，我是不能把所有事情往心里吞。。
我知道，
我会遇到更适合的！！
也许。。也许不！！
命运弄人。。。

朋友都结婚去了

2011-01-08T02:03:00.002+08:00

2011，才迈进，就收到朋友们的好消息。
是红炸弹！！
非常开心，朋友们都迈入了另一个阶段。

可是，相比下，还是单身的我。。
却跟他们缺一大截。。

上两个星期，才收到一位在matriculation 要好的朋友的电话。
招来了男友向他求婚的消息。
一切欢喜，幸福洋溢隐隐约约可从电话里头感觉到。
虽然还没定好日子。
可是，已经下命令，必要出席。。
:) 。。我很想和他说，只要一封信息。我也会杀到。。
那是好友的婚礼也。。

刚才，在收到另一位大学要好的朋友的信息。。
她。。。 2 月14 号（情人节）就要注册了。。。
我即刻打了通电话。。
心里非常的开心。。
因为，她找到她的 mr right.
虽然，还是会被她讽刺几句。。
”喂，几时轮到你？“。。
我只好纳闷。。
无言以对。。
但是，此刻我的心情，是多么的开心。。
朋友要结婚！！
而且，是好友。。。
我很期待去当姐妹喂。。。哈哈。。。

在此，恭喜云中和秋燕！！！
恭喜！！！

Merry Christmas

2010-12-24T21:33:00.002+08:00

is Christmas eve!!
and tomorrow is Christmas.

i shall be in KL for this Christmas.
i miss the Christmas decoration in all big big shopping mall.
But i have no chance to do so.

was planned to go and took off already.
but sigh. no people can entertain me.
end up, i celebrate Christmas in HOME.
with my beauty sleep

although i am not a christian, but i want to make Christmas wish too.
.... . ... ... .. ....... .. ......
GOD BLESS

Please check it out

2010-11-30T01:04:00.006+08:00

I have a new blogspot.
Related to my life as a pharmacist.
A girl's spirit as a pharmacist
check it out.

Please to this link : http://pharmacistladylife.blogspot.com/

birthday 2010

2010-11-27T00:39:00.002+08:00

well, this year birthday maybe too different for me.
no beloved parent celebrate for me.
but yet, still have my colleagues spent their times and money to celebrate my birthday
no surprise that i wish.
all been informed, and i just participate in.
and i taste two secret recipe cakes within two days.
one from colleagues and another one from boss.
recalled back, i think more than 3 years i not celebrate my birthday with my own cake.. and now all return at once

in this 2010, too many things happen in sudden. a lot changes made into my life
1) start working and able earn my $$$
2) got my own car
3) mother passed away :(
4) starting simple life with another two sisters
5) more independent

and now i wish in following days, many many more good returns to me
i wish the wishes i made can come true
I WISH

乏味的生活

2010-08-22T02:44:00.001+08:00

朋友们常说我像个宅女，每天放工就奔回家，窝在家里，没娱乐。。
我知道。。我厌倦此生活。。。
我也很想到处逛街，去上些课程，如瑜伽，跳舞，游泳，健身啊。。。
我一直都有那么的计划。。。
可是，就不知道为什麽至始至终，还是一样都没成事。。。
是因为家里附近没类似这娱乐？还是。。。

朋友们常说，做工赚钱就应该花一下，慰劳自己。。
可是偏偏我只舍得花钱于吃喝。。但非于玩乐。。。
也许，自小并不生于富裕之家。。。知道父母赚钱不易。。。
加上他们都是舍得花钱于食物。。然穿着就朴素。。。
养成了我现在买各式各样的东西，都要三思。。。

除了工作之外，几乎就是躲在家里。。。
朋友常说应该时常外出。。。到处走走。。
可是，我不可能每天都去诳广场啊。。。

又有人说我是时候谈恋爱。。。打发时间。。别让生活如此乏味。。。
可是，他们都不知道我的顾虑。。。
的确是有某人不断邀约外出看电影和用餐。。。
可是，我就是无法答应。。因为我不敢渴望有再进一步的发展。。。
他条件太好了。。。
而我。。。
父母早逝。。。
也许，我是克星。。。
也许，我会步入父母后尘。。。
我根本不敢跟他提起家里背景。。。
因为，不是没个人都能接受。。。
我更不想连累他。。。
反正，我没半点优点值得他去欣赏。。。

我的顾虑，就只敢在这发泄。。。
乏味的生活。。。我能撑多久？？？

身高

2010-07-25T23:24:00.002+08:00

身高重要吗？
高或矮有那么需要执着吗？
一个人的身高是因为先天，仰或后天造成的因素？

先天因素，那就得乖乖接受，认命～
然，后天因素，也无法责备。哪有人在年级轻轻就懂得需要多运动，为未来铺路？
一个人可以增高的黄金岁数，也只有到18 至 21 岁。。。

无可否认，身高对于男性来说，是非常重要，甚至可以演变成“致命伤”。。这可是他们的尊严所在。。。
可是，有哪位男性希望自己的体高不超越 170 cm?

曾经翻阅某报章，某大学教授研究忧郁症与身高的联系，竟发现，矮者比起高者易患上忧郁症。。。
理由是：矮者认为自己会比较低调，不易被人发现自己的长处，去到哪都被冷落。。。
相反，高者永远被人先注意到，机会也比较容易争取到，自信心也随之大幅度提高。。。

难怪，现在身高已经不再是男性的专利。。。
女性也为此而伤脑筋。。。

我拥有162 cm 的身高，虽然不算很高，可是已经算是大众女性的高者。。。
然，我却从来没因为这身高而快乐，得到特好的待遇。。。

所以，我并不赞同那教授的研究。。。

赞美

2010-06-27T02:06:00.002+08:00

赞美可以让人高兴

相反，亦能困扰他人

往往他人称赞你漂亮时，都会迟疑一下

是赞美？仰或是讽刺？

是自己真的变漂亮了，然却缺乏信心？

还是，是别人礼貌上的一句赞词？

只能说，每个人审美观都大异不同。。。

我恨癌症

2010-05-22T23:17:00.002+08:00

为什麽这世界上会有这种不治之症存在。。。
为什麽“它” 可以那么轻易夺走一个人的生命？
为什麽在这个时代，还是没有任何医术可以化解“它” 的魔咒？

我讨厌“它”
我恨“它”

一旦被“它”诅咒了，是不是命中注定踩上不归之路？
手术，化疗，电疗，有办法克制“它”吗？
或许只有10% 的人，会幸运的扭转趋势，把”它”打得落花流水。。。
可是，却有90% 的人，却只有任“它”摆布。。。

我妈在仅仅的一年半截，就被“它” 夺走了。。。
用了所有的精力，时间，金钱和“它” 决斗，却最后得来了疲惫的身体，消瘦的身体，没味觉的舌头，心里的摧残，最后。。。走了。。。

虽然已经过了两个月，可是所有的一切，还历历在目。。。
每晚，看着她的灵桌，眼泪就会不知觉的滑下。。。
听到朋友们提起自己和父母亲，去哪里吃喝玩乐，心里更是悲伤。。。
吃醋？羡慕？遗憾？
什麽感觉我都分不清楚了。。。
同事们，一直说看到我就觉得我一脸憔悴，苍白，一直以为是我工作压力。。
可是，自己才知道。。。我不是工作压力。。。
我是因为每晚都以泪洗面，才会酱。。。

上个月在癌症化疗部门上班，辅导癌症病人，病人们一直问我，他们会好吗？
我按着良心，跟他们说：只要保持乐观，坚强面对，必能打到“它”。。。
我是在给予安慰。。。或许在他们的心底，已经心里有数了。。。
我只渴望，那个 “最后一天” 别来的那么早。。。

刚刚收到消息，一位好友的母亲往生了。。。
上两个月，那位朋友还出席我母亲的丧礼。。。
那时听说他母亲的癌症是在第二或第三初期。。。
可是，短短的两个月，最终敌不过癌症。。。

我想到他母亲的遭遇，深感同受。。。
眼泪不自主的流下了。。。

叫我怎么不憎恶癌症呢？？？
希望不要再有人和”它“扯上关系了。。。

挣扎

2010-04-18T00:38:00.002+08:00

时间能冲淡一切。。。我知道。。。
可是，事情才发生一个月。。。
记忆深厚。。。还无法淡且。。。
一到深夜，或是独行，脑海里就很容易浮现他与她的样子。。。多么的熟悉。。。却多么的遥远。。。
只能凭着记忆，寻回他们的足迹，他们的一切。。。
他们的痛苦，最让我忘不了。。。
为了生命而挣扎。。。盘旋在阳与阴的边缘。。。一切的一切，我看进眼里。。。
也因次，画面一再一再的重演在脑海里。。。
我是伤心。。。的确伤心。。。非常的伤心。。。

每天一副开心的样，嘻嘻哈哈的去上班。。。
开开心心的与朋友外出，喝茶。。。
外表看来没怎样，可是心里一直淌着血。。。
我的伪装，让我有时也觉得吃不消。。。
就觉得为什麽自己明明很伤心，但是却要把自己伪装起来。。。
我承认我撒了很多很多的眼泪。。。
她生前，朋友一问起状况，眼泪就即刻飙出来。。。
害得大家都怕了我。。
我很想说，我真的不介意大家问。。。
我也想要倾诉啊。。。
更不想隐瞒些什麽。。。
只是，我真的没办法控制眼泪。。。

现在，眼泪都干了。。。欲哭无泪。。。
我告诉自己，除非真的很伤心，很痛，我才会掉泪。。。
否则，我不想再拭去不该流的泪。。。
因为，我很肯定我流过的泪比朋友们来得要多。。。
我没他人那么幸福，所以更不应该让自己继续的受苦下去。。。
也不想再让他人为了我而烦，而忙碌。。。
我知道我长大了。。。
我没像他人有别人的呵护。。。
我必须更成熟，更勇敢的面对一切。。。

我也更不想拖累他人。。。
我知道他在追求我。。。
一天两通电话加几封信息。。。
可是，我对他没感觉。。。
他说先尝试交往。。。
然，没感觉，干嘛还要死联系在一起？？?
我承认我很想要有个人能爱我，关心我，呵护我，分享喜怒哀乐。。。
可是，我不想因此而随随便便接受了一个人，然后自私的享有这一切。。。
或许几年前，我会接受，毕竟交往看看，沉溺在被人疼的感觉。。。
但，现在的我，却觉得对人没感觉，就别愚弄他人。。。
别阻止他人和自己找到更好的幸福。。
结果，我狠狠的拒绝了。。。
已经两个星期没与他联系了。。。
我没后悔，因为我要的是真真的幸福。。。

我期待那天的幸福降临。。。
也许五年，也许十年，也许一辈子都等不到。。。
我都不在意。。。
因为虚伪的幸福，只会苦了我。。。

陈美鄄

2010-03-28T20:28:00.002+08:00

我改名了。。。
从 “陈美娟” 改成 “陈美鄄”。。。
母亲去世已经进入第十一天。。。
三姐妹都觉得好衰。。。
在这样的年代，意指医技高明的时代，双亲都因健康亮红灯而在两年多内相继离世。。。
悲当然悲。。。
可是我们都还会好好照顾自己。。。
只希望，他们俩在另一个世界过得好好的。。。
安息吧！！！爸妈～～～
我永远爱你们。。。
你们在世时，刻苦耐劳，拼命赚钱，让我们生活无忧无虑。。。
当我们长大出来赚钱，你们却没机会享受。。。
这的确让我们感到非常的难过与遗憾。。。

为了阻止不好的事情再继续发生在三姐妹上，
今天终于去见了师傅，把名字给改了。。。

愿，新的名字有新的开始。。。
老天爷，让我们三姐妹，好好的继续走下去吧。。。

诚恳的祈求！！！

好醜

2010-03-27T10:25:00.003+08:00

好醜的一天。。。

第一:
竟然在病房里摔了一跤。。。
并且不知醜的大喊了一声（应该算呻吟吧～～～）
被三位护士，两位医生，两位病人，一位书记看到。。。
站起来的我，还拼命摸索着膝盖。。。因为好痛！！！
不理身旁的人，还尝试卷起裤管，观察膝盖。。。
想必他们一定在想这位女生很不顾仪态吧～～～

第二：
知识不足的我，今天一直被实习医生发问问题。。。
理所当然，十问九不懂。。。
样样都要回去办公室查询。。。
有个医生还连续发问两道。。。
直到后来他都觉得不好意思。。。
因为我的回答一直是 “DR, 我不确定，我确定了再给你一个肯定的答案，保证十分钟内答复你”。。。
后来他再问第三道时，语气也变得小声了。。。
然，我却懂得回答，而且还很信心的回答。。。
看到他惊讶的表情，我都要笑。。。
我还补充一句 “DR, u tot dis time i cant ans ur Q issit？”
他非常不好意思的回答 “我怕打扰你，还以为你需要再回去office check again"...
omg, 好醜～～～

46kg 的我

2010-03-13T01:43:00.002+08:00

也许在别的女生，46kg 还嫌过重，拼命在减肥，
然而我，却害怕这数据！！！

对我来说，太轻了！！！
以我的高度，至少需要 52kg 才为标准

几个月前，秤过也还有51.xxkg。。。
几个月后的今天，再去秤已经降低成46Kg....

我的 Ideal body weight 没了。。。

我不想要的！！！

我要增肥！！！

因为，肥是福！！！

她 - 我的唯一

2010-03-10T21:02:00.002+08:00

我知道她在撑着。。。
她也知道日子不多。。。
她变得很脆弱。。。
吃不下，睡不着。。。
以前刚强的身影，只能成为回忆。。。
现在见到的只有暖弱无力的她。。。

该怎么办？
我不知道。。。
心里祈祷，还是在祈祷。。。
希望那一天不要那么快。。。
更希望老天爷大发慈悲，赐她无限的力量。。。
至少有味觉，能睡得好，回复体力。。。

他已经成为我唯一的希望。。。
每天上班前，我只能双手合十，默默呢喃。。。
愿他能保佑她。。。

久违了

2010-01-30T23:54:00.002+08:00

好一段时间没上网阅览朋友们的部落格了。。。
更不用说也够久没在这个空间发牢骚了。。。

最近，
工作忙。。。
身体累。。。
睡不够。。。
恼很钝。。。
挑战多。。。

可是，

却很满意也蛮高兴这样的生活（有时候啦。。。）

还蛮矛盾呢。。。

人就是酱。。。善变！！！

求学时，老是渴望快点出来社会，当个上班族，又不用面对考试，拼命K 书。。。
工作时，却希望能够做回学生，不用背着重大责任。。。

还没赚钱时，就希望快点赚一笔钱，然后可以随心购买喜欢的东西。。。
偏偏，领了薪水，只愿花在美食上，却吝啬于购买其他东西。。。
也许，开始领悟钱不易赚。。。

是不是，长大了？？？
不！！！！
是老了。。。成熟了。。。
思想变了。。。
变得“老气” 了。。。

那你呢？？？

另一个阶段

2009-10-22T20:41:00.002+08:00

四个月的空窗期，最·终· 也结束了。。。
前两天终于开始人生另一个阶段，步入社会，开始慢慢赚取人生的第一桶金。。。
很幸运的被派到槟城工作。一来可以时常回家，二来又可以时常见到家人。。。
可是心里会有些不自在。。。
原因是，自己蛮期待可以得到槟城中央医院（Penang General Hospital)。。。
因为对那环境蛮熟悉，再来是有一班 nasional service 的朋友可以一起去high tea, movie, shopping，该多好呢？
可是却偏偏被派到 hospital seberang jaya。。。
虽然有朋友打算和我交换地方，可是却担心自己负荷不来大医院的压力，加上 HSJ人少，压力会减少一大半，所以又决定留在 HSJ 好了。。。
毕竟我还是必须到槟城医院和光大政府部门上班一或两个月。。。还是有机会与老友聚会。。。

HSJ 只有我和另外一个朋友，两个华人，他又是大山脚的人，所以只剩下我一个人要烦住宿。。。加上又没有车，更是雪上加霜。。。
还好，这位朋友很帮我，暂时让我住在他的家。。。而且可以搭顺风车，加上他的家人也很 nice，不止提供睡房，而且还让我每天放工，又能尝到家常便饭。。。

今天终于做决定买车了。。。　
有了车后，就会来回了。。。
虽然费时40分钟，加上Tol fee rm5.60，但是还算有得住家里。。。
也许某天顶不顺，就会考虑要租房间了。。。

今天进入第三天。。。
暂时不忙。。。
有时会觉得超闷到一直打瞌睡。。。
也许下星期就会很忙。。。
这个周末，要好好充电一番。。。
不然下星期，要打瞌睡都没了。。。

假期快没了。。。

2009-08-27T00:44:00.003+08:00

呆在家里差不多两个月了。。。
不能时常上网，就惟有整天对着电视节目。。。
难得逮到机会可以上网，当然想更新一下部落格，要不就被人讥讽这里好“死”哦！！！
原本想upload几张毕业时的照片。。。可是，line 真的好不稳定。。。太慢了，唯有作罢~~~
————————————————————————————————————————————
刚刚收到惊爆的消息!!!
还以为能够继续在家“goyang kaki"。。。然，好景不长在。。。
据可靠消息指出这九月十六号，我得去医院报到了。。。
工作生涯就快要开始了。。。
也意味着这两星期内将收到政府卫生部的来信，通知报到地点了。。。
想必每个人都在祈祷着吧~~~
真希望可以得到首选的地方。。。
我真的希望可以得到槟城。。。 Hospital Seberang Jaya 的确是我祈求去的地方。。。
即将成为 provisional registered pharmacist (PRP)
希望所学到的知识，能够学以致用。。。
因为，自己好久都没碰书了。。。不晓得还能记得否？？？
离报到之日，少于一个月了。。。
现在开始翻书还来得及吗？？？哈哈。。。
话归话，要实际行动才行啊~~~
——————————————————————————————————————————————
确定工作地点后，就会考虑安装streamyx了。。。
到时再renew 以下“属于她的空间”好了。。。
现在，就要注意postman 了。。。哈哈。。。
希望得愿如偿咯~~~我祈祷！！！

convocation

2009-07-11T21:59:00.002+08:00

The date of convocation have been confirmed.
15 of august from 7.30am until 12pm in UKM Bangi.
i will upload the pictures if i can...
congratulations to those graduate students...
hope you guys have an enjoyable convocation.

要和 kl say bye bye lo

2009-06-03T00:37:00.002+08:00

一切都过了。。。
真的是完全结束大学生涯。。。
工作应征也完毕。。。
是时候收拾心情，背着行李箱回家乡了。。。
明天kl 家的　streamyx　也会切除。。。
回到家乡就没得上网。。。
部落格暂时要搁着了。。。

三个月空窗期必定很闷。。。
朋友们，回来家乡就来找我啦。。。

还有，如没搞错，毕业典礼将在八月十五号进行。。。　（星期六）
周末时期，想必大家也很闲着吧。。。　哈哈。。。
来参加吧。。。
老实说，妍芬你是被算在ｌｉｓｔ中。。。　（我没强迫你到哦）
至于，慧萍呢，听说他本人必定出席。。
不敢抱太大期望。。。　呵呵。。。

ａｎｙｗａｙ，　Ｋｌ　ｂｙｅ　ｂｙｅ　ｌｏ．．．

我真的快要毕业啦。。。

2009-05-24T01:58:00.012+08:00

期待许久的日子终于来了。。。
因为成绩还没揭晓，而且还没过完毕业典礼，所以毕业之词还算言之过早。。。
考完了final sem，大家就迫不及待的来个聚会。。。深怕接下来的日子每个人都忙于论文的准备。。

可爱与气质美小姐。。。哈哈。。。

隔天在中午之时，被某位带去某间咖啡店享受爱心早餐。。。正！！！

在熬上两个星期的论文之作，终于期待已久的一本完整的论文终于生产了，也很顺利的交上。。。

这本论文消耗了近一年的时间生产而出，间中有着一个超棒的supervisor guide 着我，
让我从一开始对于它的茫然，怀疑，误打误撞的匆匆赶稿，到今时今日的信心，欣赏，光荣地看着这本论文。。。这一切都归功于Dr Mohd。。。他一开始就很明确的指导我。。。往往把我从茫然中，错道理扶我一把，指引我走回正道。。。我从一开始的对他畏敬畏缩到现在的万分感激他的帮助。。。

帅哥讲师，简直是黄金王老五。。。

当然，搞定了论文，是时候来庆祝一番嘛。。。

论文以外，最让我难忘就是一班朋友到金马伦之旅。。。
十三个美女，没有男性的参与，更没有一些 “不想见”的人参与，让此趟之旅，超爽！！！

去了两天一夜的金马伦之旅，隔天又从迅速的奔向 segamat, Johor。。。
在慧萤一家好客的招待，让我们一班六人行在柔佛的segamat, jementah, muar三个地方，吃尽道地美食，走尽道地名胜地。。。

还有几个月才开始打工，不晓得还有没有机会与一大帮朋友去各地游逛。。。
希望有人会主办，再让我参与好了。。。哈哈。。。

好棒！！！

2009-05-18T00:08:00.003+08:00

终于有个东西可以让大家有个回忆！！！
四年的大学药剂系生涯，就此画上句号。。。
四年里，甜酸苦辣尝到尽。。。
每个系友从大马的十三个州聚在一起。。。
也从开始的不熟络到今时今日的深熟。。。
各个含着不同的性格。。。
有好的，坏的。。。
坏的排除，
好的，的确是赞！！！
谢谢妮珊，秋燕和慧萤携手合作做了酱有纪念价值，值得回忆的影片。。。
虽然某些人让我们的大学生涯的回忆留下疤痕。。。
破坏了应该有的融洽。。。
可是，排除他们，的确还有很美好的回忆。。。
哈哈。。。
往后，希望大家保持联系！！！
友情不留白哦。。。

在此献上超棒的纪念册。。。

感觉对了。。。就是了。。。

2009-05-03T02:57:00.003+08:00

犹豫不决往往只是在阻滞向前迈步的勇气

没了勇气，还想怎样成功呢？

正当别人在仔细规划着未来时，

就只因自己的优柔寡断，

失去了良好的机会。。。

为何就不能果断点，

提出100% 的勇气，

凭着自己的感觉，

对事情积极点，认真点，

也许损失，受伤还会轻了点。。。

猜想，跟着感觉，该没错吧？？？

回想。。。

2009-04-12T18:12:00.002+08:00

前阵子，脾气和情绪都不稳定。。。
曾想过放弃一切拥有的。。。
回家照顾自己亲爱的人。。。
然后一切稳定在重回校园。。。
可是，只因机巧下，一个非常不赞同我的想法的系友，
狠狠地骂了我一顿。。。
也把我给拖去见了一位讲师，
经过两位的辅导，
这一切才没实现。。。
现在的我，成功了。。。
明天就是上最后堂课。。。
紧接就是 study week，然后就是考试。。。
四年大学生涯，就酱快结束。。。
谢谢一路来支持我的人。。
衷心的。。。

他要show，我才不想看。。。

2009-04-07T11:11:00.002+08:00

已经沉默很久，没在此更新部落格。。。
忙是主因。。。
其次，就是没有任何灵感写这部落格。。。
可是，昨天有“好料”，刺激我写下此部落格。。。
哈哈。。。
话说，昨天忙着赶报告。。。寻找资料。。。
我的最佳伙伴--- 电脑，当然陪在左右。。。
同个时间，ON 着三个沟通管道 --- msn, yahoo messenger, skype...
msn 是为了方便华人，yahoo messenger 是为了马来人。。。而skype 是为了方便 send and receive file...
正当忙着，忽然有一个skype 用户calling 我。。。
看着名字显示 “pussy4cat" ...
以为朋友不用msn 或 YM 联系我，所以才用上此 skype。。。
不疑有他，我就接受calling 邀请。。。
随后，还有video 邀请。。。
当然，我也接受，也好奇想看哪位找上我。。。
天啊。。。一入眼帘，是个肚子。。。长满毛的肚子。。。
我们彼此都没出声。。。因为他在准备，而我就等着瞧。。。
哈哈。。。
接着，他就开始 show 他的 “工具”。。。
一边很舒服的对着他的 “工具” 按摩。。。
我的天啊。。。在忙里偷闲下，还有 “好料”欣赏。。。
我即刻 minimize 那个 chat box。。。
然后告诉 housemates　们。。。
大家都很好奇，是多少level??
３，　４　还是５　呢？？？
哈。。。
听到的人都过来探个究竟。。。
那位表演者还继续着他的　“自爽”，毫无想停止的意思。。。
大家看了不超一分钟，我就快点cancel 掉此　video show。。。
前后他就在那边暗爽了好几分钟。。。
包括我本身看了几秒钟，ｍｉｎｉｍｉｚｅ然后通知ｈｏｕｓｅｍａｔｅ们，在让他们看几秒钟。。。
还是我自动关掉，不然这套戏还有得演。。。
关掉后，才发现原来老早还没 call 我时，他已经留言给我，　只是我没察觉。。。
留言上写着：
“ hi, are you girl?
do you love sex?
can you add me?
i wish to be your friend."
回想起，他或许以为我有看到他的留言，对他有兴趣，然后愿意接受他 calling and video 的邀请。。。
为了不辜负我，所以才让我免费看场电影。。。
可是很抱歉，
你要show, 我才不想看呢。。。
结果，他被我　ｂｌｏｃｋ　了。。。

我失控了

2009-03-15T19:03:00.002+08:00

话说，我开始无法控制自己的情绪。。。
自己想怎样都无法自如控制得恰当。。。
自己都觉得好恐怖。。。
情绪起伏不定。。。
甚至，想过暂时停学整理自己的情绪。。。
（其实打从上个sem起，已经有此算盘）
突然间，所有事情猛然攻击，让我快喘不过气。。。
一个朋友，在前几年时，有过像我的遭遇。。。
他告诉我，我现在的行为比他那时还来得理智。。。
可是，我是我。。。
我本身觉得自己有点不智理喻。。。
我已经开始慢慢的得罪很多人。。。
有很严重的mood swing...
他人无法体谅，我也没办法。。。
因为，我现在需要有个管道好好的发泄，以免某天会因此疯了。。。
对不起！！！
这对不起，是说给有心，无心被我得罪的人。。。
看到就好，没看到就算。。。
因为，我还有更重要的事要处理。。。
停学？还是继续下去~~~

我只求。。。

2009-03-11T22:28:00.003+08:00

我现在只要求。。。

一切不要发生得太快。。。

虽然时间流逝得惨不忍睹。。。

可是，一丝希望我也不想放过。。。

只因，

我还是任性的想时间可以配合我的步伐。。。

就那么给予我几年的时间。。。

我苦苦的哀求。。。

愿上天可以听到。。。

兴致被“炒”起来了。。。

2009-03-05T10:24:00.002+08:00

这几天都在大家的部落格“走透透”
原因无它。。。是因为忙于 clinical attachment...
就懒得在此"费言费语"...
但是看着某两个朋友,且很积极的 update 他们的blog, 也让我“心痒痒”了。。。
老实说，我很爱看他们的部落格。。。
好生动噢。。。精彩的文笔，生动的照片，有趣的 MV。。。各式各样。。。
而且，他们好像超爱在部落格“狂飙”。。。一天也许多超过一篇。。。
他们爱写，我当然爱看啊。。。
（因为写的人，用的时间也超越读者的时间啊）
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这几天忙于精神病人的case... 去了psychiatric ward，真是获益不浅。。。
看着他们每个人，physically 都很normal... 可是mentally 且很有问题。。。
年龄也有从最年轻的18岁至年老的61 岁。。。
他们大部分都患有 schizophrenia (精神分裂）或 bipolar disorder (双级性格)...
受到重重打击的他们, 被迫留院观察, 而且药物更是必须服食一辈子,否者 relapse 情况会更糟。。。
有些是因为担心老公远出，被迫和老公分散。。有些是被朋友排挤，有些是从小被母亲唠唠叨叨而得病。。有些却是因学业压力。。。读那么多书，却没想到会到此地步，最后被关在病房。。。
虽然是 mentally problems，但是他们却因为有过人而所不为的行为才被送入医院。。。
如，有自杀倾向，裸体往外跑，还有和众人有纠纷。。。
以前的我，以为他们是扮出来，为的是因他人注意。。。
可是去了那病房，却深深发现到他们根本控制不到自己。。。
在那头自言自语，在那头狂笑。。。在那头奔跑，在那头打扮自己得漂漂亮亮。。。
形形色色。。。 haiz...
人啊，真的需要好好处理自己的情绪。。。可是试往另一个方向，又谁会想把自己陷入此陷阱呢？？？
真是矛盾。。。
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最近家里的 wireless 有问题。。。
家里cable 只有3 个。。。
但是六个人都要上网。。。怎么办？？？
都快毕业了。。。
就不能好好的让我轻轻松松用完最后的三个月吗？？？
对了，毕业典礼已经铁定了。。。（如没意外）
就在二零零九年，八月，十五号。。。（15/ 8/ 2009）
星期六在国大总校（ukm， bangi)
所以有心人，应该会出现吧。。。
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这次有三天假期，我也要回家咯。。。
虽然很多书要 K，有 thesis presentation power point 还没做。。。
很多人会争取周末赶完所有功课。。。可是我的确很懒惰。。。
因为，我认为回家重要过其他事情。。。
也许，读了四年书，考试和考得很烂的成绩已经麻醉我了。。。
我不再执着那么多。。。
就保持着得过且过的心态。。。
头两年大学生涯，只会埋头读书，更不用说追什么连续剧。。。
现在，课业 should be harder than 之前。。。可是，且开始会享受人生。。。
连续剧，也一套接一套。。。
我是应该反省呢？？？还是继续颓废下去？？？
自相矛盾。。。
胡思乱想的我。。。
算了。。。

。。。

2009-02-27T22:51:00.003+08:00

我很想快快乐乐的读完这最后一个sem，可是我办得到吗？？？
现在觉得日子越来越难过。。。
如果有得选择，我好想无忧无虑的读着书。。。像系友们一样。。。烦恼就只围绕在功课内。。。
我真的好想好想。。。
但这一切，我只能渴望。。。
话说，母亲的病已经加以严重。。。
癌细胞一天一天的扩散。。。从乳房，到 chest bone，现在却转到肺部。。。
原本以为挨过6次的化疗，然后再去电疗，病魔就会从而离去。。。
可是，很不幸的。。。
过了6次化疗，去检查时，却偶然发现癌细胞正慢慢扩散。。。
家里顿时回到当初发现患了癌症时期，大家都沮丧了。。。
我也开始觉得自己是多么的没用。。。
身为药剂系的大学生，未来的医务人员，却帮不上忙。。。
只懂哭。。。除了哭，还是哭。。。
前几天尝试上网浏览相关资料，可是越深入的寻查，越是害怕。。。
心跳不规律地跳动，仿佛就快要停止。。。
对不起，我真的无法继续下去。。。因为，大部分资料显示，是我根本就不想要的。。。
父亲离世后，就把所有寄托放在母亲身上。。。
想着将来做工赚钱，要给他住好的，吃好的。。。享享清福。。。
可是，这一切，是否可以现实吗？？？
今天，母亲在去身体检查。。。医生就告知，暂时不需要化疗。。。
一旦，身体开始不适，才过来治疗。。。这是否含义些什么？？？
我姐，当然可以猜测医生的含义。。。
一边哭着，一边向我倾诉。。。
我的心整颗都快要碎了。。。
手握着手机，被对方骂着。。。我还是忍着，。。。
我知我姐是要发泄。。。他那边厢的骂着。。。
你读这么多书，还是个pharmacist，竟然帮不到母亲。。。你读那么多，干嘛啊？？？
我那平时爱博嘴的性格，此时却默默地聆听。。。
因为，我真的无法办到母亲。。。
我读到此阶段，却帮不上忙。。。我是应该被骂。。。、
对不起！！！
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今天，真要谢谢一位朋友。。。
知道我心情不好，专门弄些事情，惹我骂他。。。
或许是要我发泄吧。。。
他那适时买的雪糕的确有效（虽然午餐已经吃得很饱）。。。
吃了心情好多了。。。
真是谢谢咯。。。

心烦。。。

2009-02-22T23:36:00.002+08:00

前两天因为家里发生些事，所以考完试后就匆匆忙忙的赶回老家。。。
想起考试，心中就觉得很害怕。。。
因为，很有预感此次的考试会很惨。。。
想起那两天的考试（虽然只是靠两科，且让我有点透不过气），一边捧着笔记的k书，一边擦拭着眼泪。。。
脸庞逗留的两条泪痕，陪伴着手中的笔记，眼睛望着笔记，嘴里念着笔记，可是心理却飞到九外云霄。。。恨不得即刻抛下考试，奔回家里。。。
好不容易考完那两科试，就赶紧搭上为时五个钟头的车程奔回家。。。
心理还不时惦念着刚刚考完的试。。。（唉，算了。。。成绩如何都必须坦然面对。。。）
窝在家里三天。。。也忙了三天。。。
现在人在kl, 心理想着家里。。。可是，明天又要开始繁忙的clinical...
这一切的一切，如果不要同时发生，那该多好？？？
可是，既然发生了。。。
我还是得认命。。。
只求，一切可以顺顺利利的过去。。。奇迹会出现。。。
愿上天眷顾我和家人。。。
GOD BLESS~~~

新年之后。。。

2009-02-10T21:54:00.002+08:00

好一段日子没写部落格了。。。
也好像忙到不想在此游荡。。。
只因一位朋友积极的向大家介绍他的部落格，所以去浏览了下。。。也顺便在这停留一会。。。
最近都很忙啊。。。忙完论文，紧接就是clinical。。。
去一整天的医院的确很伤身+伤神。。。筋疲力竭叻。。。
过程辛苦，但是却从中得到很多宝贵的知识。。。
只因同组的朋友都很爱讨论。。。也不吝啬的分享他们的知识。。。
对我这个弱学生，简直是收到宝！！！
他们不自私，不做作的态度，才是君子为人嘛。。。
说到自私，前几天才在msn发牢骚。。。
“这种自私还能生存吗？？？你有够狠！！！试想下后果吧。。。内心的美比外在来得重要。。。”
当然大家都很好奇啦。。。不断有人问我是在shoot着谁。。。
是谁都不重要。。。
因为他人如果本身是有那问题，自然会对号入座。。。
就算他不知，就继续下去吧。。。反正不会影响到我本人。。。
犯众怒的人是他又不是我。。。
他所拥有的却没有比他失去的多。。。何苦呢？？？
到最后，所有人只会看到他丑陋的一面。。。
其实，有些人看到我竟然胆大包天在msn臭骂他人，还蛮佩服我。。。
但说实的也许有些人会认为我很“泼妇”叻。。。
我就是我。。。
我不能把任何事都收在心理。。。
不然我会疯掉叻。。。
脑袋瓜和心脏只有一个。。。
干嘛收那么多呢？？？

09第一篇

2009-01-08T14:04:00.003+08:00

又一段时间没在此发发牢骚了。。。
无他，只是一段日子都不知道要写上什么。。。
论文也告一段落。。。新学期也开始了。。。
繁忙的读书生涯又要开始了。。。
对于此次的新学期却又莫名的恐惧。。。
也许所有的课程都是我的要害吧。。。
少了 pharmacokinetic 就开始担心了。。。
————————————————————————————
这几天来发生蛮多事。。。
除了shopping有收获外，就是那些耳根不清的烦人琐碎事。。。
首先，本人却很衰的入选了两项超级不愿有联系的奖项。。。
好不愿意，可是确实被大家选出来。。。
个人的想法有异。。。虽然有些人认为不怎么样啊。。。
也许你不觉得不怎么样，可是对我来说确是另可无也不想拥有。。。
要怪就怪自己在众人的地位且是如此而已。。。
原本兴致勃勃去参与的晚宴，也随之变得懒得去理。。。
管它啊。。。就去吃一餐丰富的就好。。。
这也变成四年里，有史第一遭超没兴趣去参与。。。
真希望当晚别的任何奖项。。。或许会更高兴。。。
——————————————————————————————————
经济膨胀，所有东西也因此调整。。。
为了些钱财之事，搞得一阵阵火药味。。。
好不滋味哦。。。
就连一个看似斯斯文文的人，也溜出了“脏话”一番。。。
看在友情份上，大家还算是对你手下留情。。。
就连另一友人也形容此人为“静狗咬死人”
多么的贴切啊。。。
再多不久就各自奔飞，还那么经经计较干嘛啊？？？
这些年来，也省不少了啦。。。

暂时松懈。。。赞！！！

2008-12-17T11:01:00.010+08:00

连续两个星期埋在论文摊堆里，终于给挨过了。。。
之前看着每个朋友都尽快地赶完大家的论文，是多么的羡慕！！！
心里在想几时才能写完最后一页的感觉???
现在终于完了。。。（但是暂时性哦！！！）
昨天把手头上的论文交给33 的手中，心里顿时开心。。。
他那寒严凶恶的表情，也在那瞬间让我觉得多么的亲切。。。
和他相处也有近一年。。。对他的恐惧也减少了一大截。。。
他那100% 的信心，加上100% 的肯定，有时真让我安心得很多。。。
之前的疑问，他都会有充足的理由把我所有的疑问给回答。。。
昨天在想也许没办法见到他，所以就贴了几张便利贴给他。。。却让他发现。。。
他那好笑的表情，也很快速的回应：” apa ini"...
我还以为他要骂人了。。。可是。。。
“apa ini??? love msg ke???"
我也很机敏的回他说，”yup, byk lagi..."
他竟然没生气，还在大笑。。。
然后，他把我所有的便利贴一一地看过，也一一地回答。。。
最后还把那些纸给贴回原位。。。
我真的很高兴。。。
之前所有疑问盘旋在我三千毛发丝，今天终于给解开。。。

——————————————————————————————————————————

也许我应该对他改观了。。。
他是之前在clincal 的supervisor中，算是对论文学生最不理不睬。。。
可是他前晚，竟然主动msg “钓鱼男”... 找回我们。。。
心里多么欣慰。。。我的33 终于关心我们了。。。
他不会害我的！！！
我今次能不能过关都靠他了。。。。

——————————————————————————————————————————

见了他，第一次以很怪的combination 和thesis mates 去了金和广场吃午餐。。。
很奇怪吧。。。因为闲着的只有我们，刚好各自都想去逛街，所以就越在一起出发去咯。。。
托彦杰的福，我们也在那儿拍了几张照片。。。

终于，松口气咯。。。一个星期的假期。。。
下星期见到33又要忙了。。。

我不管啦。。。豁出去。。。

2008-12-02T17:03:00.002+08:00

好久没在这部落格常遍大论了。。。
也许是被吓着了。。。
在之前的部落格已经提起过。。。
也许那遍文章得罪很多人（因为有些朋友以为我过渡敏感，所以在msn闲聊时，都在“骂”我）
好可怜哦。。。
首先，先道个歉。。。
我在这公然的部落格写自己的心情，当然每个人都可以，也有权利在此游览。。。
如果我酱害怕隐私被公开，那么就不该再下笔。。。或删除此部落格。。。
——————————————————————————————————————————————————

我之前开始成为部落格一族@剑客, 是因为情绪很波动, 也可以说是得到 bipolar depression 此病。。。
在没有人可倾诉下，就选择用文笔来发泄情绪的大波动。。。
而且这的确是 work!!!
心情也随之松懈了不少。。。
然，自己认为本身还蛮 low profile 情况下，认为应该会少数人去关心我那些 “费言费语” 下，就很大胆的写下所有自己的心情写照。。。几乎可说是毫无包庇。。。
———————————————————————————————————————————————————

突然，
朋友告诉我说，我们还蛮是你部落格的忠实读者，让我几乎是　“惊吓100 度！！！”
当时我真的慌了．．．
还傻到在 study week 时，　试探 msn　的朋友，到底还多少个我不知道的读者。。。
——————————————————————————————————————————————————

考试完了，在蛮大把时间下，谨慎的考虑一番。。。
我还是我。。。@#$%@#$%...
我不必为了他人感受而改变。。。
况且这里是我的地盘。。。
您选择到我的地盘游览，有什么得罪，就应该多多包涵，毕竟是您的选择到此处。。。
而且，也请您尊重本人，别把本人的私事，好像开会似的，三五成群聚在一起，高谈夸论。。。
成为部落格一族，是让自己有个管道好好掌控自己的情绪，而不是让大家把这些“故事”　充当饭后闲谈的 topic。。。　

我不管了，我豁出去了。。。
因为自己必须坚持这自己的原者　－－－－　我还是我！！！　

恐慌。。。

2008-11-09T00:46:00.002+08:00

我一路来都认为没几个人会view我的blog..
也以为只是那几个人而已。。。
可是今天当我发现满多人竟然有留意我的blog时，心里却显然的失落。。。
老实一句，我是介意某某人看到我所有好的与不好。。。
这是不是暗示着，我以后写的blog要小心，别再胡乱的写。。。
隐私好像经过我的文笔，坦然地爆光在大家的眼前。。。也所谓的“见光死”。。。
我是不是应该停笔，还是逃去更隐私的地方。。。
我必须谨慎的考虑。。。

十一月的寿星

2008-11-07T20:04:00.009+08:00

好多人在十一月生日啊。。。
也许其他月份又很多寿星，可是在我的朋友中，十一月的寿星真的多得很。。。
2, 3, 5, 6, 7, 8, 14, 15, 16, 17, 22, 26(本人), 27, 28, 29, 30 号都是朋友的生日。。。
而且还有3个人在同天生日。。。
其实是“缘分”让我认识到这班十一月的寿星。。。
因为 “国民服役” 的计划，加上用出生月份编排大家在同一组，所以十一月的寿星就那么的巧合系在一起。
很怀念当时三个月的日子。。。
因为同月份生日，大家都是 “射手座之人”，性格很接近，所以相处得特别 “融洽“。。。呵呵。。。

射手座之解说...
射手座是大孩子，天真与善良...
射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好...
有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。
所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。

以前都认为26号生日的我在同年份朋友中算最小。。。可是当去了服兵役，发现小过我的还多得很。。。
所以在那边我成了姐妹们的 ”大家姐“ （最老的那位）。。。也被安排在营里睡在第一位，特别照顾大家的"安全" 。。。塑造了典型的”大姐大“。。。呵呵。。。

我们这六大美女都是十一月寿星婆...

这里几乎全部都是十一月的寿星。。。除了 johnson 外...

本人（26th), jenny (7th), and 淑华(30th)

玉云, 金毛莹, 雪芬, 琪琪, varun, 文达，jenny, christopher, 舒薇，怡伶，依涵，仁梨，爱意，婉欣，慧萍，凯慧，嘉薇，淑华，还有我----
生日快乐哦。。。。
祝大家美梦成真。。。
我的生日愿望是身边的人身体健康，快快乐乐。。。烦恼离我远去！！！

今晚将会庆祝朋友的生日。。。又有大计划要进行了---- 惊喜！！！
因为等下我被迫做“臭人” 骗寿星婆到我家吹下她那23岁的生日蜡烛。。。
希望我等下能够成功，给她一个难忘的生日...

家家有本难念的经

2008-11-03T13:33:00.002+08:00

我非常赞同这句说法。。。
每个人都会在不同的位置，面对不同的困难，拥有不同的想法。。。
有些人一旦出世，就被捧在手心呵护着。。。
有些人却拥有相反的命运。。。
我---〉〉〉的确一出生就被捧在手心。。。没有顾虑。。。
可是人一旦成长，负担就会增加。。。
我没后悔也不怨现在的状况。。。
家里陷入困境，自己当然要会成长，明白事理。。。
所以现在能做的是，要好好呵护自己的钱包。。。
不是家里经济到了瓶颈，而是整个家现在由姐姐负担。。。
自己有奖学金，当然就不可以在像以前一直伸手要钱嘛。。。
而且，回到家，看到缺少什么，自己都会挑腰包出钱帮补下。。。
试问还有多余的钱让我挥霍吗？？？
所以自己能省的情况下，当然会省。。。
我现在不再像他人只是烦于学业或功课。。。
我的烦恼已超出他人的范围几倍。。。
我不是在埋怨。。。。
因为这是我现在能减轻家人的负担。。。
少吃午餐，确实可以帮我省一大笔钱。。。只要我还能承受，为何不呢？？
我不怕大家的取笑，不怕大家的讽刺。。。
只因家家有本难念的经。。。
我的命运不比他人好。。。也不比他人差。。。

她的坚强显示出我的脆弱

2008-10-29T23:55:00.002+08:00

‘已经有一个月没回家了。。。
就趁这个study week 回家一趟。。。顺便看看母亲。。。
她刚接受化疗。。。也很明显的头发少了一大半。。。
于是便鼓起勇气对他说。。。
“妈，头发没了，可以戴帽子”
可是，她却莫名其妙的好高兴对我说:"不用紧，头发没了，就证明药在我的身体有效“
”是你告诉我，这是药的副作用。。。很明显的药已经进入我的体内，所以头发才会脱落“
”不美不用紧，最重要我能好“
听了她那坚强的语气，眼泪又再晒下。。。
这次是因为太高兴母亲拥有那坚强的意志力。。。

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隔天，当和母亲一起用餐时，发现她频频作呕。。。
心里很不是滋味。。。
是不是她不舒服？
非也！！！
她是因为反胃作怪。。。
试问每餐都是素菜，用蒸的。。。而且没沾油，辣椒。。。
只有酱油配菜，没味道。。。其他人可以忍受吗？？？
也许有些人可以适应，可是当我吃一口，都受不住。。。更何况她已经吃了整两个月。。。
虽然她拼命作呕，可是她还是坚强吃完整盘饭。。。
我看了都心寒。。。
她却很坦然地安慰我，说：”如果我不把饭吃完，我就会没力气。。。那。，我又怎能和病魔对抗呢？“
再一次，我又落泪了。。。

她的坚强，的确显示出我的脆弱。。。
其实心里知道，在他面前哭是不应该。。。
可是，自己还是那么的没用。。。 haiz...

麻烦

2008-10-23T22:59:00.001+08:00

不能够上网真的好麻烦啊。。。
要和partner讨论都不能。。。
还好有邻居帮忙。。。哈哈。。。不是去陌生人的家啦。。。
而是跑去julie家上网。。。
只是真的够麻烦咯。。。
愿可以快点好。。。
讨厌麻烦的我，快要发飙了啦。。。
加上中网际网络的毒瘾，手指头爱在MSN里快速typing..
真是无法习惯没有得上网的日子。。。haiz...

我又慌了。。。

2008-10-21T00:12:00.002+08:00

好像是老了。。。
心脏也不能负荷太大的压力。。。
一点小事就足以让我紧张兮兮。。。
经过了父亲病逝，加上母亲患了严疾，自己好像对身边的人易变得过渡关心。。。
最近发现姐时常投诉肚痛，心里作祟的我，竟然不顾她的感受，狠狠的责备了她。
骂他干嘛没照顾好身体，大家都不允许生病，因为我们不能再增加母亲的操心。。。
语重下，竟然要他去做个身体检查。。。明明知道她胆小，竟然还落井下石，弄得他偷偷哭泣。。。
对不起！！！
原谅我那没大没小的责备你。。。我真的不想身边的人一个接着一个倒下。。。
因为我真的支撑不住！！！

终于松了一口气。。。

2008-10-16T17:57:00.002+08:00

连续两个星期恐怖的clinical attachment，终于告一段落了。。。
心情也随着那两个星期起伏不定，平淡了很多。。。。
睡眠不足，加上紧凑的生活，压力并论之下，整个人快要垮下。。。
还好一切的一切，也蛮顺利之下得过且过。。。
————————————————————————————————————————————
今天是父亲农历一年忌日。。。
突然很想念他。。。
他怎样了呢？？？他有看到我的改变吗？？？他会守护着我们吗？？？
我承认对他的思念并没减少。。。
他的遗容仍深刻的在自己脑海里。。。
想着想着，泪水也夺眶而出。。。
干嘛啊？？？
不要那么脆落了啦。。。
———————————————————————————————————————————————
爸，我真的好想念你。。。真的真的。。。
我多么期待你会在我梦里出现，就算只是那一杀那。。。我也要！！！
现在要叫声“爸”也没机会。。。知能望着灵前叫那一声。。。
——————————————————————————————————————————————
我很自私。。。
我多么的自私的想要上天给你就那么一年的寿命。。。。
可是办不到。。。
sighhhh........................
现在，我真的想要你能默默保护着妈妈。。。
我知道你一定会！！！

葱之题：“爱的定义是什么？”

2008-10-04T00:09:00.002+08:00

上篇因时间关系，没再继续长篇大论。。。
就在此时挪些论文时间继续着第二个朋友的问题。。。

很奇怪吧？几乎同一时间两个朋友都问些此怪怪的题目。。。
当文问我你们女生都要什么时，不觉有何怪，然就是无法当面回答。。。
惟有假装回答：“因人而异”。。。
隔天，另一友人，葱，就忽然提起此题目。。。（虽然他在msn pm 里就放着此问题一段时间，但是他却后来才问起我的看法）。。。
心里顿时悚然。。。干嘛不同类型的朋友会在几乎同个时候问起女性的想法。。。

和葱算是老友，认识至今也该五年之久。。。
所以就很大胆矛头指向他，逼供他是否要追求某某女生。。。哈哈。。。葱，对不起哦！！！
不过仔细考虑了一会，还是回答了他的问题。。。
其实还蛮多人在看到他的pm后就给了他意见。。。可是爱挑剔的他，也许还是觉得友人给的答案不符合他心中的想法。。。

正要认真回答他的问题时，他就回了我一句
葱：“ don't tell me stay with the one feel happy with and comfort"
哟，正在想着怎样回答他时，他却打扰了我。。。就因凭他那句，我就想得仔细些。。。别让他看扁大学生的想法。。。

然，我给的答案如下：
喜欢一个人，不是靠外表取人，更不是衡量他人的身份与金钱。。。
而是凭自己的感觉与直觉。。。
对方在身旁时，就会心跳加速。。。
然，不在时，就会惦记着他，老是想尽办法接近他。。。
他为了你做的一些小事，就算纯粹的一封简讯，自己一会莫名其妙的高兴。。。
只要大家肯为对方付出，关心，体贴对方。。。任何喜怒哀乐都想与对方分享。。。
对方伤心，自己也会伤心。。。对方有难，自己也会尽全力想帮他，哪怕是芝麻绿豆的事，都想要和他一起解决。。。
最后，当然要信任对方，给对方足够的自由空间，爱他就必须要容忍他的一切。。。

回答次答案后，竟然没想到葱会对此答案惊讶。。。
本人就更加得意忘形。。。
但是，爱的定义范围很广。。。
我也不晓得正确的解说是如何。。。
希望大家踊跃给与答案！！！
说说自己的想法。。。让大家参考参考一番嘛。。。

女人要什么？？？

2008-10-01T12:29:00.002+08:00

昨晚一个朋友透过MSN问我这个题目。。。
我想了好久才敢冒出一句：“因人而异”！！！
哈哈。。。朋友顿时摆了一下。。。
对啊，也许我喜欢的，他的对象不喜欢。。。

后来仔细想想，我到底想要什么？？？
其实这问题根本难不倒我。。。因为爱做白日梦的我，从小就培养习惯胡思乱想。。。想有的美的。。。
可是当朋友问起时，却支吾不敢发言。。。（怕被他嫌幼稚）

文，不好意思哦，因为我选择在此谈论，也不当面回答你。。。
(如果其他朋友回答了你的疑问就好。。。如果没有，你就参考我的吧。。。虽然，我不是女性的标准。。。哈哈！！！）

我要的很简单。。。

关于健康 --- --- 〉不要有毛病搞怪就好

关于家庭--- --- 〉希望家人身体健康，相处融恰

关于学业--- ---〉顺利毕业！！！学以致用。。。

关于事业--- ---〉事业有成，名利双收。。。最重要的是能帮助大家。。。（因本人是药剂师，望能帮助病人）

关于经济 --- ---〉当然是月薪丰厚，丰衣足食。。。

关于爱情--- ---〉（相必文想知道的是女性对这点的观念吧。。。）

对伴侣的要求：
不求外表（但本人须看得顺眼），
不求身高（但起码也要高过我）,
不求学历（但至少要有上进心），
不求家境（但至少肯用功赚钱）

重点来了！！！
我个人就喜欢男生会搞浪漫和搞惊喜。。。
一个男生想得美人归，就必须具备勇气，创作灵感（没有灵感，至少也会看些偶像剧偷师吧！）
曾经听说某个朋友的男友，在她生日零晨时，送上一束玫瑰花。。。（数量是和她的生日日期一样），然后那男的跪在众人面前，向她表白！！！哇噻，羡煞旁人。。。我只能说：“好一个勇气可加！！！”

第二个case, 某个男生文笔很好，就每天给了女生一封情信，可是却没注明他的名字。。。
每一天都一封。。。整整一个月后，他就突然出现在女生面前，道上了之前信上写过的内容。。。
（两人是相识，只是女的万万没上到对方是他。。。然，男的就利用一个月的时间观察那女的反应。。。）最后，男的成功了。。。因女的早就被他的文笔感动。。。

话归回原点，
浪漫，惊喜固然重要，可是诚意还是最重要的枷锁。。。
曾经发过此白日梦--- ---〉〉〉
希望追求者唱着情歌，唱着爱听的，如："angels brought me here"
为我特制了精美又特别的卡片仰或是一本书，然后献上于我。。。
最重要的是，愿为了我，做些平时都不会碰的事情。。。（因，此行为会让女性认为你对他有多重视）
可是此类男性，已经几乎绝灭．．．（因为曾经某位男性友人强调男女平等，为何需要男生低声下气讨好女生呢？？？如果我愿意做，但是万一被拒绝，那我的面子又要往哪儿放啊？？？）
拜托啊！！！　此类任务是男性唯独的．．．　不愿尝试，只会让女性看扁！！！

女性要的就那么简单，难道男性就不能给吗？？
for me, u give me freedom, concern, caring, love are all enough...

文，不晓得次答案会不会让你看了就想＂扁＂我．．．哈哈．．．
要赶着做 THESIS 了．．．在此不能逗留太久．．．

下篇也许会写关于葱问我的意见之－－－爱的定义是什么？？？
待续！！！

随心所欲。。。

2008-09-20T00:20:00.002+08:00

第一次。。。凡是都有第一次。。。

第一次情绪波动得那么大。。。
第一次吓倒周边的系友。。。
第一次那么不可思议的大发脾气。。。
第一次和朋友大声地吵架。。。

老实一句，平时都会生闷气，哭，胡乱的大发牢骚。
但这一切都会是因为伤心，压力才会出使这些招数。。。
可是今天却破天荒生平第一次和朋友有摩擦，大家在无法冷静的商讨谋事时，互相向对方怒孔。。。
情绪在那时跌倒谷底。。。
声音在不受控制之下，变得高音；
心跳也在不受控制之下，变得狂跳。。。

可是，这一切在见了自己的supervisor,心情顿时开朗了。。。
他不知道发生什么事情下，频频出爆笑的话题。。。
可是他那似废不废的话题，真的让人完全放了不渝的心情。。。

最敬佩的“supervisor”

mohd: "u all will get thesis title soon, siapa ambil tajuk i nampak susah, tapi sebenarnya tidak susah. cuma perlu tinggal dalam ICU beberapa bulan... tak tau buat, lantaklah u all"

几天后，

惠萤：“告诉你一件事，我们知道谁是我们的 thesis supervisor, 和 title 了”。。。
“你是 under mohd!!!"
美娟：“啊！！！你确定吗？？？干嘛那么衰啊？？？他很凶嘞。。。”
“farmakokinetik klinikal ??? 什么来的???" 完蛋了啦... 他很恐怖叻"

和他就此结下了"他是我的老师,我是他的学生"之缘...
第一次见面,他就下马威．．．　骂得我们都不敢出声。。。
“jgn msg i, i wont reply, anything jz call me... dun come 2 meet me alone...
i just talk when i meet 4 of u!!! wan 2 meet me must make appointment 1st.

第二次见面，语气更恐怖．．．

" you are too low creativity"
"anything oso wan 2 ask... A to Z oso wan 2 ask, better let me do ur thesis!!!"
语气更本没松懈．．．　凡是见他，就会超级的害怕．．．

接下来的日子，还是免不了被挨骂．．．

直道某天，在一个super senior提醒下，才发现他的好．．．
他虽然每次骂，可是最终还是会回答你的问题．．．
听不明白，他还是有耐心的一遍一遍重复通样的答案．．．

他真的超级“有料”。。。（虽然此句是语病，然用这句来形容他真是贴切不过）
他每时每刻都保持最佳状态，最佳精神，最佳耐力来应付我这个笨头笨脑的学生。。。
每次都爱问 “stupid question" 的我，时常都会被他挨骂。。。
刚开始觉得他太”凶“，太恐怖，简直是头狮子。。
动不动就提高那”high pitch's voice" ,完全不给他人一点面子。。。
心里就是对他有多么的不忿。。。　

久了，也熟知他的作风．．．
他爱骂人，可是很快的骂了就忘．．．
他爱炫耀，可是他就是有本事向人炫！！！
他爱反问问题，可是他的确会给你真确的答案．．．
他样子很凶，可是这不是他想要的啊．．．　哈哈．．．

今天我们四人不断向他发问，可是他的脑袋就是有办法一一解答大家的疑问．．．
向他出示 thesis outline，别的老师也许需要一段时间检查，才能纠正错误．．．
可是他就是 on d spot　一一纠正你的错误．．．
令我更加敬佩他．．．
他脑袋到底装了些什么啊？？？
有学问，有严肃的一面，有搞笑的一面，聪明．．．
使我对他佩服得五体投地．．．　
但是，这一切只要他没发飚啦．．．　哈哈．．．

噩耗。。。

2008-09-11T13:46:00.002+08:00

最担心的报告终究还是出来了。。。
虽然本身已经预晓报告的结果，可是当姐姐一通电话打来时，一听到报告的揭晓，眼泪还是不停使唤的夺眶而出。。。

自己真的太弱了。。。根本就不能坚强点面对现实。。。
动不动就哭。。。
还得家人，亲戚，朋友都担心我。。。

癌症第三期，有的救吗？？？
自己本身是药剂系，因该比亲戚们更了解胜诉会有多少。。。
可是还得他们开导，分析给我。。。
我真的太失败了。。。

一旦家人发生事情，整个人就在大慌。。。
好像失去魂魄似的。。。
干嘛啊???

这个噩耗让我们三姐妹都慌了。。。
简直是一块大石狠狠地把我们压着。。。快压得喘不过气来。。。
然，事实终究得面对。。。
希望整家人能同心协力，一起对抗重重的难关。。。

现在我所能乞求的是老天爷能够可怜我们，放了我们一马。。。
雨过就能够天晴吗？？？能够看到彩虹的出现吗？？？
我真的希望这一切能够让我们渡过。。。
看到那七彩缤纷的彩虹。。。
但愿如此。。。

一觉醒起来就不爽。。。

2008-09-07T11:40:00.000+08:00

眼睛还在朦胧的盖着。。。
周末想多睡一下，却被朋友 sms 而炸醒。。。

一连串的文字，借这个借那个。。。
原本想不睬那封信息，继续难得睡眠。。。
然，觉得自己好像很“衰”下，便硬着头皮爬起床。。。
原想找出朋友要借的notes，可是找来找去都是找不到。。。
火气也随之跟来。。。
脑袋不停的想着谁还会拿自己的notes。。。
但是还是理不出个头绪。。。

好好的周末睡眠被吵醒，加上一起身，就发现东西不见。。。
唉！！！
不爽是应该的啊。。。

开始变成孝女了。。。

2008-09-06T22:39:00.000+08:00

不是她不孝，而是她做得不够。。。

孝顺父母亲，当然是每个孩子的责任。。。
不孝的孩子，只有等某天被天谴，天打雷劈。。。
所谓：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。。。
别等某天才后悔不已。。。
一个孩子从一开始呱呱坠地起，父母就开始细心呵护着他们的心肝宝贝。。。
那个包袱也从孩子零岁开始就得承担着，而且重量也随着孩子的成长，日渐增加。。。
直到孩子有本事独立照顾自己时，那个包袱的才会变得轻盈。。。
可是，只要父母还在的一天，他们都不会把包袱放下来。。。
因为大多数的父母都认为这个包袱是要扛到最后一口气，才可以把它放下。。。
父母真的好伟大。。。

然，孩子们呢？？？
到他们有本事做工赚钱时，他们是否会背着父母的包袱吗？？？
父母养育之恩很重要啊。。。
没有他们，哪会有你呢？？？
相信这些道理每个人都听过，但是真正有运用到的人有几位呢？？？

她就是认为父母会长命百岁，活在这世界的日子长的很。。。
所以不曾珍惜相处的日子。。。
她不是不孝，只是她做不足够。。。
从不赖家的她，出远门都不会天天打电话回家问好。。。
第一次离开家，参与国民服务起，朋友们都会想尽办法联络家人。。。
可是她却相反。。。
是家人想尽办法联络她。。。
真可笑。。。
之后又去外地求学，可想而知回家的次数真的少得可怜。。。
在外地时已经嫌少打电话回家，有事情时才会想到他们。。。
所以在假期时就会好好陪父母聊天。。。
可是这一切足够吗？？？

父亲离逝，才恍然大悟自己有多么的不孝。。。
可是一切都太慢了。。。
回忆虽然被她藏在心底里，可是收得不好，迟早一天还是会流失。。。
所以累积越多的回忆，就算会流逝，还有很多很多藏在那心房啊。。。

母亲还健在，可是最近身体健康也开始亮红灯了。。。
她是应该更加加倍努力做个孝女。。。
每天也定时定候给母亲一个问候。。。

妈，你要加油啊！！！
我也会在这加油，照顾好我自己。。。
我们一定要为自己的健康加油！！！

情绪低落时。。。

2008-09-06T02:34:00.000+08:00

别人的大学生涯都过得精彩，轻松，无忧无虑。。。

可是她的大学生涯就不能让她轻松的渡过吗？？？

别人是因为学业压力，成绩不好而情绪低落。。。

可是她却得比别人有更多更多的烦恼。。。

不晓得是因为自己命运不好仰或是这是上天要给她的考验？？？

一个人所能负荷的背包是有限的。。。

接踵而来的“衰事”只会增加一个人倾向于忧郁症，心病的机率。。。

试问学业，家庭，亲人，健康的问题，同一个时间指向一个人，有哪个人可以完全抵挡得住？？？

更何况是个女生。。。

本身就是个超弱，超爱哭，超依赖的人，是否有那个本事，那个能力一一克服重重的障碍？？?

她爱坦白，不爱心事只往一个人吞。。。

有事情时希望能跟人分享。。。

这是值得赞扬，因为这是她觉得能抒发情绪不平衡的最好管道。。。

可是要找一个人能倾诉，值得信赖的人，却是难上加难。。。

身边有个值得信赖的人，固然是好。。。

她的确不乏朋友。。。

发生事情时，还是让她感觉人间有温情。。。

他人的相助，无疑给了她定心注。。。

可是她可以这样的继续渴望他人的相助吗？？？

她害怕。。。

她的勇气早已被磨碎了。。。

她问题一箩箩时，还是会担心妨碍他人。。。

所以，尽量的坚强，避免打扰他人。。。

然，她办得到吗？？？

她失败了。。。

软弱的她，还是要别人在旁扶持她。。。

她有话说

2008-09-06T00:58:00.000+08:00

从friendster,转去hotmail space, 现在又来到这个新的空间。。。
还会再转吗？？？
不晓得。。。
开始有兴趣成为部落格一族。。。
虽然比他人还要慢。。。
但毕竟不迟。。。
偶尔写写自己的心声，也许有天会被某人发现，体恤你的想法。。。当你的忠实读者也不赖嘛。。。