时间能冲淡一切。。。 我知道。。。
可是，事情才发生一个月。。。
记忆深厚。。。 还无法淡且。。。
一到深夜，或是独行，脑海里就很容易浮现他与她的样子。。。 多么的熟悉。。。 却多么的遥远。。。
只能凭着记忆，寻回他们的足迹，他们的一切。。。
他们的痛苦，最让我忘不了。。。
为了生命而挣扎。。。盘旋在阳与阴的边缘。。。 一切的一切，我看进眼里。。。
也因次，画面一再一再的重演在脑海里。。。
我是伤心。。。 的确伤心。。。 非常的伤心。。。
每天一副开心的样，嘻嘻哈哈的去上班。。。
开开心心的与朋友外出， 喝茶。。。
外表看来没怎样，可是心里一直淌着血。。。
我的伪装，让我有时也觉得吃不消。。。
就觉得为什麽自己明明很伤心，但是却要把自己伪装起来。。。
我承认我撒了很多很多的眼泪。。。
她生前，朋友一问起状况，眼泪就即刻飙出来。。。
害得大家都怕了我。。
我很想说，我真的不介意大家问。。。
我也想要倾诉啊。。。
更不想隐瞒些什麽。。。
只是，我真的没办法控制眼泪。。。
现在，眼泪都干了。。。欲哭无泪。。。
我告诉自己，除非真的很伤心，很痛，我才会掉泪。。。
否则，我不想再拭去不该流的泪。。。
因为，我很肯定我流过的泪比朋友们来得要多。。。
我没他人那么幸福，所以更不应该让自己继续的受苦下去。。。
也不想再让他人为了我而烦，而忙碌。。。
我知道我长大了。。。
我没像他人有别人的呵护。。。
我必须更成熟，更勇敢的面对一切。。。
我也更不想拖累他人。。。
我知道他在追求我。。。
一天两通电话加几封信息。。。
可是，我对他没感觉。。。
他说先尝试交往。。。
然，没感觉，干嘛还要死联系在一起？？?
我承认我很想要有个人能爱我，关心我，呵护我，分享喜怒哀乐。。。
可是，我不想因此而随随便便接受了一个人，然后自私的享有这一切。。。
或许几年前，我会接受，毕竟交往看看，沉溺在被人疼的感觉。。。
但，现在的我，却觉得对人没感觉，就别愚弄他人。。。
别阻止他人和自己找到更好的幸福。。
结果，我狠狠的拒绝了。。。
已经两个星期没与他联系了。。。
我没后悔，因为我要的是真真的幸福。。。
我期待那天的幸福降临。。。
也许五年，也许十年，也许一辈子都等不到。。。
我都不在意。。。
因为虚伪的幸福，只会苦了我。。。
